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venerdì 30 marzo 2012

Il gusto per i piccoli piaceri...



                                                Mi piace l'odore dei vecchi libri




...il rumore delle foglie d'autunno sotto i piedi...



                     
                                            ...masticare le cannucce...


        
                      
                             ...raccogliere le fragole nel mio giardino...







                             ...credere nei desideri delle stelle cadenti...




                                                       
                                          ...scrocchiare le ossa...



  ...scrivere con le immagini....





domenica 18 marzo 2012

Fuori tempo e storia d'un amore.


Ho sempre pensato di non essere una persona fuori luogo. La sicurezza che negli anni ho acquisito mi ha permesso di sentirmi me stessa in ogni situazione, di riuscire a cavarmela in ogni contesto. Ma soprattutto di rimanere me stessa, di non lasciarmi condizionare in maniera troppa eccessiva o negativa, né di lasciare che mi  sentissi alla non-altezza di qualcosa o qualcuno.
Mia madre, fondamento della mia esistenza - e questa egoistica definizione è fin troppo limitata - mi ha sempre ricordato che nella vita avrei potuto fare ed essere qualunque cosa volessi, tuttavia senza alcuna pretesa, ma con umile riconoscenza di limiti che credo che tutti abbiano; sicché avendo alle spalle una persona così fragilmente forte- scusate questo aspro contrasto ossimorico - accompagnata negli anni da letture e musiche che hanno inevitabilmente curvato il mio carattere, mi sono sentita sempre sicura di me stessa, e come dicevo, mai fuori luogo. Eppure ciò non ha fatto in modo che io non mi sentissi fuori tempo, e credo che ciò in parte derivi dalla forte educazione insegnatami in maniera così naturale dai miei genitori e dalla scelta dei miei studi antichi. Questo mondo troppo frenetico e strano sembra cogliermi come un estraneo; i rapporti sociali mi sembrano essere chiusi e limitati; in generale mi sembra di assistere ad un esecrabile imbarbarimento, cui non credo di esserne totalmente immune, mio malgrado. Cerco di recuperare tramite le letture e i film un mondo che mi si presenta quasi come etereo, intellettualmente stimolante, visceralmente divertente, utopicamente giusto, ma soprattutto romantico.

E fuori dal tempo è stato leggere tutto d'un fiato questa lettera d'amore, scritta nel 2006, un anno prima che Andrè Gorz e sua moglie decidessero di non sopravvivere l'uno alla morte dell'altro.
Storia di un amore, lettera di perdono, epilogo di due vite, esperienza universale ed unica al contempo in poco più di settanta pagine. Mi piace interpretare a modo mio, forse stravolgendo anche l'intento dello scrittore, questo testo: quando l'amore che "è impossibile spiegare filosoficamente perché si ama e si vuole essere amati da quella precisa persona con l'esclusione di tutte le altre” riesce ad unire in questo modo due anime facendo sì che, come dice Gorz alla moglie "il nostro rapporto diventa il filtro attraverso cui passa il mio rapporto con il reale" è quanto più di meraviglioso e distruttivo possa instaurarsi tra due amanti.
Gorz sente il bisogno di riscattare la moglie - musa e pilastro della sua vita, della sua carriera, della sua attività , del suo rapporto con il mondo e con se stesso-  dal fatto di aver taciuto l'importanza di questa presenza in precedenza; l'importanza di questo essere femminile con il quale Gorz aveva potuto mettere tutto in comune, perché in partenza non avevano quasi nulla.
Lei aveva compreso il suo bisogno di esprimersi. Nella lettera scrive a Dorine, la moglie: "-La tua vita, è scrivere. Allora, scrivi- ripetevi. Come se la tua vocazione fosse di confortarmi nella mia."
Lei semplicemente lo aveva compreso, gli aveva fatto accettare la sua esistenza. Lui semplicemente non poteva amare che lei.

<<hai appena compiuto ottantadue anni. Sei sempre bella, elegante e desiderabile. Sono cinquantotto anni che viviamo insieme e ti amo più che mai. Recentemente mi sono innamorato di te un'altra volta e porto di nuovo in me un vuoto divorante che solo il tuo corpo stretto contro il mio riempie. Ci siamo spesso detti che se, per assurdo,  si potesse vivere due volte, ci sceglieremmo di nuovo>>


lunedì 12 marzo 2012

IL MONDO CHE NON VEDONO.

Riflettevo sulla volontà che sorse nell'aprire questo blog...un diversivo dalla vita di tutti i giorni,sostanzialmente.Un luogo in cui esprimersi,sostanzialmente. Ma forte era la paura di rimanere con me stessa come sempre nelle cose alla fine. 
Ho postato qualche battuta dei miei scritti all'inizio che sono passati inosservati come se fossero rimaste chiuse nel mio taccuino. 


Così ho iniziato a postare qualcosa di più leggero e che mi diverte molto, a cui piace dedicarmi...tutto ciò che circonda il mondo femminile, ma che non ho problemi a mostrare in tutta la mia frivolezza.C'è bisogno di ricordare che non siamo,ovviamente, solo questo? Non temiamo la nostra femminilità dunque! :)


Eppure c'è una parte di me che ancora scalcia per partorire molto altro, che sento appartenermi da sempre quasi...e che si esprime nel titolo di questo blog, preso in prestito con molto timore e riverenza: "il mondo che non vedo", o meglio che non vedono... che alberga nel mio intimo, e che tenta di esprimersi in "cenere contrabbandata per poesia" cui mi sono dedicata a partire dai miei primi sedici anni. 
Sedici anni perchè sono stati gli anni dei primi amori.. e perchè questo inevitabilmente ha trasformato il mio essere e la mia anima desiderosa di cristallizzare  tutto ciò che di straordinario mi stesse capitando nella mia vita in quel momento.
E primi perchè quei sedici anni e quegli amori ritornano continuamente, in altre forme e in altre persone ancora oggi, e perchè proprio come allora, anche ora all'età di 21 anni continuo a sentirmi così...come dire...piccola e grande insieme,una donna e una bimba al contempo... che si addormenta accanto alla sua mamma, che contempla il suo grande amore, che si perde nell'osservare il mare, che legge gli immortali poeti...




Cosi..."spezzo l'anima in frammenti e persone diverse......"





Come la pioggia anche l'amore rinfresca una stagione ostile
Come la pioggia anche l'amore è destinato poi a finire.
Le cose più importanti come sempre noi le diciamo senza voce...


Avrei voluto diventare Dostoevskij per curvare le parole
Per ogni piega, ogni distanza, ogni riflesso che ci scombinava il cuore
Avrei voluto insieme a te rubare l'acqua della Luna
Ma come tanti ho perso il tempo e ho perso anche la fortuna.